Sabores Subterráneos I (experiencia gourmet)

Buenas tardes. Buen after office.

Los Fragmentos presentará desde hoy, a lo largo de su existencia, mini-posts intercalados, exclusivos para el buen gourmet. No serán recetas ni consejos culinarios. Lo que el blog ofrecerá al complejísimo y sumamente artístico mundo de la haute cuisine, serán una serie de lo que se denominarán sabores subterráneos. El conocer la otra cara de una misma moneda que es ese sabor subterráneo de una comida, verdura, pieza o fruta que uno conoce, servirá a la estricta, muy estricta, estristísima y laboriososísisisima tarea de cocinar.

Ferdinanda Saki Pessoa Grey Newsom de Beauvoir -chef y gourmet de la casa-, no reveló si esos sabores subterráneos se encuentran en todas las comidas, postres, verduras o unidades mínimas de la cocina. Sin embargo, deja sus dos primeras observaciones de sabores subterráneos. Para conocer, entrar realmente en la comida y degustar el elemento en cuestión, es recomendable focalizar el pensamiento hacia la sugerencia del día. Las primeras veces no descubrirá el sabor subterráneo, las segundas creerá que es una sugestión y la tercera (si se llega a este nivel) sabrá que era verdad, ya que podrá descubrir sabores subterráneos en comidas todavía no posteadas y contribuir con Los Fragmentos y el mundo palermense de la comida moleculear.

• Helado de Dulce de Leche = Sabor Salado
• Uva Verde (fría, sin semilla) = Sabor a Semen

Or Vuá!

"El hijo de puta empezó a trabajar" y "Dios es amor y un culo"

El hijo de puta del noveno empezó a trabajar. Lo primero que vio en el camino al trabajo fueron unos carteles chiquitos, de unos 60cm x 50cm pegados arriba de carteles publicitarios, que dicen "CON MENEM TODOS GANAMOS" o "CON MENEM GANAMOS TODOS", no se acuerda, supone que la segunda. Tienen la misma estética que Carlos Soul usaba en los noventas: fondo azul marino y letra Impact blanca. Ah, esto lo ve mientras atraviesa Tigre, porque el trabajo parece que le queda en Nordelta o un lugar pegado al complejo (o lo que sea: ¿el country? ¿el barrio? ¿la caja?).

Este hijo de puta parece que también se sorprendió de la cantidad de esvásticas, signos de partidos nazis y toda esa pelotudez de esos forros que, según su humilde opinión dice el hijo de puta del noveno, tendrían que ser torturados día y noche en plazas públicas, ir muriendo de a muy poquito -cogerlos obvio que no porque en el medio de la tortura eso sería un placer para esos malcogidos- y después de filmarlo todo, editar un VHS (muy vintage el hijo de puta del noveno) y venderlo a precio módico para alegrar las fiestas multimedia en las que se pasan videos en una pared o cosas así. Dice que si con un DVD es más fácil está todo bien, que salga en DVD. Esas fiestas se hacen mucho en Tigre.

También le llamó la atención el cartel de un que no se acuerda de qué es, que está gastado por el sol y la lluvia (o así parece, dice) y que de protagonista tiene a Gasparín. La rubia teñida y pelotuda que tiene de mujer se rió cuando el hijo de puta dijo lo del cartel y corrigió: "es Casper, no Gasparín". Silencio. Después de un rato el hijo de puta del noveno dijo como si hubiera confirmado que Dios es un agujero negro que nos va a comer a todos (porque lo del agujero negro es una metáfora científica para no decirnos que en realidad Dios es un culo, pero no los cachetes lindos de una mina en bombacha (no tanga ni culotte), sino el asterisco color muerto que aparece cuando uno separa los cachetes con ganas de tener cabeza de garcha y culear con la jeta), dijo que quizás lo de Casper y Gasparín es una analogía a lo de los nazis y tantas esvásticas: si ese fantasmita triste y devaluado es Casper, cuando todos sabemos que Casper no puede ser tamaña mierda, es igual a pensar que Biondini, los skinheads de San Fernando y toda esa cagada humana son nazis, cuando todos sabemos que si Hitler hubiera podido dominar el mundo à-la-Bonaparte, nosotros los argentinos no hubieramos durado un segundo, y si sí, seguro que la bosta atómica de Tigre no hubiera sido, sino los pajeros de Recoleta, San Isidro, Barrio Parque y no sabe qué más.

Todo eso dijo el hijo de puta del noveno.

Posiblemente, la esvástica de este tipo sea por alguna religión hindú, oriental o algo así. Por la impresión que causa es que podemos ver que por una cuestión estética, y ya no conceptual, uno también puede ser un idiota.

In Heaven Everything is Fine

Casi exactamente a la hora de haber empezado la película.

No sabíamos si había cortado la historia a la mitad o era -lo que era- que empezaba a temblar como tiemblan los relatos cuando están por terminar. Y apareció de vuelta esta cosa. Cantando la canción que conocíamos por Pixies pero con los cachetes inflados como si hubiera nacido después de un ataque nuclear, el órgano probablemente con Lynch sentando en frente de él y la paz que sospechábamos y después después confirmábamos (dos después porque un sólo después parece que no es paz, pero al final final sí).

Y a todo esto ella está adentro de la estufa de Henry.

Martes 13 me acordé de Puán

Siendo martes, siendo trece y encima de enero, Puán está tan lejos de mí. Tan tan que cada vez que recorro blogs o me detengo un poco en los estantes de atrás del televisor y la búsqueda que está haciendo mi vista (probablemente para toparse con mis anteojos o mi billetera) se detiene al ver un apunte amarillento, tétrico, o en el caso de los blogs, en algún comentario irónico o alguna foto de ese agujero infernal, me acuerdo de la facultad como si fuera otra realidad. Y de hecho lo es. No tiene nada que ver con nada (¿por suerte? ¿lamentablemente?). Por momentos uno se acostumbra y hasta está calentito en esa caquita que es esa construcción deforme, ex fábrica de no sé qué. Y por eso esto. ¿Un homenaje? ¿una denuncia? No, ninguna de esas dos seguro. En todo caso, un post afectuoso (con todo lo horrendo de esa palabra) para recordar con gracia los baños de la facultad. No son mensajes izquierditas, antisemitas, peronistas, trosko, anti-antisemitas, mst, peroneros anti putos o qué sé yo qué otra goma. Sólo traigo amor.

Puán, baño de hombres del segundo piso.

Mensaje nº1. "No sea mal educado. Antes de apretar el botón salude a Macri" (el autor mezcla con tal sutileza el humor, la política y la sonrisa cómplice que hasta podríamos pensar que es una campaña del pro).

Mensaje nº2. "¡quiero que tu glande estalle dentro mío! dejar cita" (al parecer algo ya estalló dentro del autor, pero en la cabeza de pija que le cuelga del cuello. ¿cómo va a apelar al "glande"...?)

Mensaje nº3. "Haa. Coger ya" (¿menos es más? en este caso sin ninguna duda que sí; precisión de arquero y aprehensión del environment; ¿muerte del autor? no: inscripción colectiva -masculina, al menos- autogenerada por esas paredes del saber).

Ay, es tan linda...

Sasha Grey

Lamento desde el último pedazo rosita de alma que me queda en el fondo del cuerpo, decirle a los infelices que todavía reniegan de tantas cosas con excusas baratas y noventeras, que esta suerte de angel tentador, negro y alucinante, joven, castaña, caracúlica y sin procesos estilísticos desproporcionados, es una actriz porno. La mejor.

Me gusta ir atrás

Me voy a tirar.
Desde la poca luz, desde el piso negro y anacrónico, frío, voy a mirar cómo me voy a tirar.
Voy a caminar no tan lento hasta afuera. Sentir las baldosas que no van a estar tan calientes, va, no van a estar calientes sino tibias, como la tarde, y voy a correr hasta suspenderme en el aire. Los pájaros y los helicópteros lo van a ver como un video o algo de la tele.
Voy a estar con la malla corta, que me va a hacer sentir cómodo pero no voy a querer que se me pare porque es muy corta, aunque voy a pensar que voy a estar sólo por un rato largo. Corriendo lento desde el piso rosa, suave, de la baldosa, me voy a elevar en el aire. Y los helicópteros y los pájaros me van a ver recto, acostado en el aire, flotando como ellos, con una malla naranja. Después voy a penetrar la concha que es el agua, con la pija que voy a ser yo. Toda una estela de esferas blancas me van a rodear, cada vez menos insistentes. Nada más que una suerte de explosión en mis brazos que van a ser y hacer la misma penetración –el mismo agujero de concha por el que voy a entrar al agua- que el torso, las caderas y los pies. Todo lo demás va a estar calmo hasta que vaya a salir negra, brillante, parecida a la piel de una foca, en la otra punta de la pileta, mi cabeza.

Voy a salir.
Me voy a esforzar como una escultura dorada, poniéndome así y asá, torciendo los músculos, alzando mis piernas, para salir por la parte profunda de la pileta. Me voy a volver un gigante que va a salir de un agujero en la tierra que de casualidad va a tener agua. El agua va a caer brillante por las rutas de mi cuerpo. Voy a mirar hacia arriba y el sol va a terminar de forjar la obra de arte o de vida o lo que sea que voy a ser yo. Voy a estar terminado, algún par de segundos, dorado, como un dios o un recuerdo de algún pájaro.
El viento se va a levantar, pero no se va a levantar sino que va a volar a la altura de las reposeras, las copas de los árboles y por donde van a volar los pájaros más débiles, y me va a chocar, me va a sentir que no soy inmortal y voy a tener frío. Voy a dudar, pero mis tetillas ya van a estar seguras de lo que les va a estar pasando así que voy a caminar hacia el tender, a ver si va a haber una toalla seca. No va a haber. Va a levantarse más viento. Voy a tener un frío inesperado. Voy a ver al gato en el techo de mi casa, el contorno de su perfil blanco y negro, va a girar la cabeza y nos vamos a mirar a los ojos. Vamos a saber (aunque ya íbamos a saber; lo que vamos a hacer es poner en práctica –sentir- lo que íbamos a saber) que nada nos separa. Vamos a sentir el espacio entre nosotros (una pileta y unos metros para arriba de por medio) igual al espacio que hay entre todas las cosas. Nada nos va a separar porque nunca nada va a juntar a nada. Dos cosas nunca van a estar juntas. Vamos a estar juntos. Igual de separados que con todo lo demás (y todo va a ser Todo).

El sol se va a ir.
El sol no se va a ir.
Las nubes van a llegar, gordas, sin melodía, a tapar el sol. Voy a poder mirar el sol a los ojos y decirle que no. Va a tratar de escaparse de las sonrientes de algodón que lo van a arropar entre sus acolchados blancos, azules y grisáceos. Voy a caminar por las baldosas ya casi ni tibias. Voy a verme más marrón, más difuso y voy a pensar que en realidad ya no caen gotas más que de mi pelo. Voy a estar seco y suave. Mi mano va a bajar sola –las manos no bajan: las manos van, buscan, llegan donde sea- y va a sentir la tela de la malla, húmeda y con agujeritos. Va a agarrarme la verga y la va a sentir primero fría, después suave pero nada floja, y antes de seguir explorando va a tirar la piel para atrás y en ese instante voy a cerrar el culo. La pija va a tener un leve espasmo. Va a estar lista para pararse, para ser pajeada y para acabar no tan dura.
-Me espera mi imaginación en la cama. Me esperan mis conocidas más hermosas. Me esperan orgías de sangre.
Voy a ir caminando o flotando, no lo voy a saber y va a dar igual, diciéndole eso a las paredes, a mi perro o a mí mismo (¿se va a poder hablar solo?) hasta que de pronto voy a aparecer en mi cama, para desaparecer hecho partículas de esperma por el aire, con un libro de Enard al lado de mi hombro tembloroso. La mano derecha va a tener su boca y sus ojos abiertos (a pesar de que mis ojos van a estar cocidos y mi boca trabada) porque le va a caer desde el cielo una serpiente hirviendo de semen blanco y puro.

La costumbre diaria de descubrir que las cosas son una reverenda garcha. Hoy: SAMSUNG X480

Hasta recién pensaba que este celular, SAMSUNG X480, no era una estafa tan grande de esas que parecen que por la plata que pagamos nos hacen lamer el pañal lleno de mierda enferma y con fármacos de una vieja "bianuda" de Martínez, sino que SAMSUNG disimulaba un poco y lo usaba de "pantalla"; el "buen producto de SAMSUNG". Qué inocente. Hoy me di cuenta de la verdad. Una vez más la misma verdad: es otra absoluta garcha.

NO tiene la palabra "ninfa" (y menos con derivativos) y SÍ tiene la palabra "fire" (que quiere decir "fuego" EN OTRO IDIOMA). O sea: NO tiene una de las palabras más hermosas, icónicas y absolutas sobre la faz de esta tierra podrida y SÍ tiene "fire", supongo que para escribir "Estoy on fire". Y como si fuera poco, si querés seguirla, hasta podés formar la palabra "Firewniasuervznpajivsmededansove". Pero "ninfa" no.

Mis deseos para estas Fiestas :-)

Para las fiestas pasadas escribí para un blog de locos una suerte de apunte acerca de la Navidad y lo volví a leer recién. Mierda que estaría embolado. Este año, en cambio, decidí cambiar :-)

Hasta año nuevo voy a postear una serie de deseos, anhelos, tópicos, como más guste, que voy a pedirle a Papá Noel (jijiji). Acá van los primeros dos.

Por favor, siendo las 0:12 de este Jueves 25 de Diciembre del 2008, creo que ya fueron suficientes años de festejar sonoramente de una misma manera. Las cañitas voladoras, petardos, cohetes, etc., están muy lindas, sí, todo muy lindo -mi problema no es el fuego, la seguridad o los chicos; de hecho cuando mi vecino sale a tirar una cañita le ruego al Jesusito que está naciendo ahora hace muchos años, que me conceda el milagro de atascarle la cañita en la camisa a mi vecino, que se prenda un poquito fuego, como si no fuera tan grave, pero que de pronto explote esa baratija que compró y que festeje el nacimiento de la concha de mi hermana gritando "¡mis ojos se derriten, auxilio, alguien llame una ambulancia por favor, no veo nada, no veo nada Mari, no veo!". Mi problema es la constancia: no soy el único que se sorprende, que le aburre pensar lo aburrido que es el hecho de festejar siempre, siempre, siempre, desde hace mucho tiempo (toda mi vida = ya es suficiente) de una MISMA MANERA. No pido que se vuelvan ateos, sexualmente libres, sanos y que empiecen a gozar realmente de la experiencia de existir. No. Que sigan festejando de otra manera. Algún idiota diría "¿por qué? si es Nuestro festejo; festejamos como queremos; al final el intolerante, el fascista sos vos". Imbécil, lo que pasa es que Sus festejos están rompiendo las pelotas, haciendo nada por nada y, lo peor de todo: no cumplen su función de festejo: hoy tirar esas cañitas de mierda o esos ruidos (sí, hay gente que prende un cartón o hasta una cañita para hacer nada más y nada menos que un ruido-muy-fuerte) son una pelotudez, comparado con el nivel de "festeje" que se puede tener. Salgan todos con guitarras a tocar, todos, al mismo tiempo, una misma canción, semidesnudos, borrachos de la sangre de Jesús y de la concha virgen de la Virgen que lo parió. Pásenla bien y dejen pasar bien al resto del mundo que no cree en sus cuentos para oligofrénicos.

Por favor, a los chicos que vayan a salir con el auto para festejar, ir a un boliche, chupar, falopa, bailar, la mina, pala, no se la pudieron levantar, chupar, joder a una gorda, grupote de amigos, pala, gritos en el auto y finalmente, tipo cereza del postre, agarrar con el auto a un fumón que caminaba pancho por ahí a eso de las 7:30 o chocar contra otro auto que venía tranqui, luz verde, un parejita, por favor, a todos ellos, chicos, por favor: si van a chocar, choquen y mátense solos. Es más, si escuchan mis cánticos navideños y quieren seguir reflexionando, hagan directamente eso: agarren el auto, vayan todos ustedes, pisteros, chetos, cabezas, millonarios, mediocres, infelices que van rápido en auto, todos ustedes, júntense en algún lugar vacío y chóquense. Es más, pueden ir directo al Buen Aire así después no hace falta trasladarlos. Elimínense que, ya que ustedes son los que chocan, saben que es lo correcto para sus vidas.

Dejo esta fotito para que se acuerden de la cara de enfermo hijo de una gran puta que tiene el loco este.

Felices Fiestas!

"Radiohead en Argentina" o "Cómo sentirse -o saber que somos- la diarrea ensangrentada y pusosa del mundo, una vez más"

No suelo comprar revistas. Iba a empezar así. Pero la verdad es que, no sólo que no suelo comprarlas, sino que hace años que no gasto un puto peso en una revista o un diario. Éstos últimos a veces los leo por internet y las revistas perdieron a un no muy buen lector. Pero lo que siempre veo en la estación Belgrano, en un panel a la izquierda del señor amargado que atiende, es la tapa de la revista Barcelona. A veces algún que otro amigo la compra y la puedo chusmear.

Como sí leo diarios por internet, consumo tele como una lechuza y algunas semanas hasta radio, creo que más o menos puedo tener una idea de qué medio prefiero. Esta revista me parece la única realmente seria, con respecto a política y sociedad sobre todo, y como se ve en esta nota, con respecto al "espectáculo".

Además de la foto, para mencionar sin tanto mencionar a la banda, un mail que le llegó al que posee un blog en el que es muy gracioso, especial para tomar el té con un grupo de ancianas bien vestidas y dopadas bajo la luna de mediodía oriental, cagándose literalmente de risa, ver cómo nos gusta que nos revienten. No que nos rompan el orto porque eso está bueno, che. Siglo veintiuno, neurótic@s. No tengan miedo.

mail:

"El lunes salen a la venta las entradas de RADIOHEAD en ARGENTINA, y VOS podés ser el AFORTUNADO....Si tenes $ 270 !!?!? para pagar la entrada (o sea, 90 dólares).
Sabías que:

- De toda la gira lationamericana que está haciendo Radiohead somos el único país al que se le vende una entrada de precio único?

- En todos los otros países las entradas cuestan desde 40 dólares o menos , es decir la mitad que en Argentina?

- En todos los otros países hacen más de un solo show?
Si RADIOHEAD acepta cobrar entradas que cuestan desde 15 dólares en México!! desde 40 dólares en Brasil y Chile.

.....por qué en Argentina suceden estas cosas?
Ah, cierto...porque los dejamos.

Fuentes:
Tickets México http://www.ticketmaster.com.mx/event/14004172175DD09D?artistid=763468&majorcatid=10001&minorcatid=826
Tickets Chile http://www.puntoticket.com/Evento.aspx?EventoID=DGM005
Tickets Brasil http://eventos.ingresso.com.br/eventos2/etapa1/etapa1_rj.asp?paIdCidade=00000002
Cotización de moneda extranjera http://www.dolarhoy.com/

A la mierda (2)

Estamos los dos sentados en una mesa del bar vacío. Esperamos para la prueba de sonido. Pensando en cualquier cosa menos en tocar la batería, Lucho dice:

Lucho: Estoy mal de la panza.

Yo: Uh, te duele?

Lucho: Maso... -con cara de mal aliento.

Yo: Y andá al baño.

Lucho: Sí, voy a ver -mira hacia arriba, donde están los baños.

Yo: Comiste alguna chotada?

Lucho: ...me estoy cagando mal...

Yo: Dulche de leche?

Lucho: Mmm... tipo helado de dulce de leche. Voy a arruinar el inodoro.

Me gusta. Ya en otro blog había posteado "un Deleuze" que rozaba, coqueteaba y finalmente se adentraba en el tema de los flujos. Lo dejo.

"Escribir es un flujo entre otros, sin ningún privilegio frente a esos otros, y que mantiene relaciones de corriente y contracorriente o de remolino con otros flujos de mierda, de esperma, de habla, de acción, de erotismo, de moneda, de política, etc. Como Bloom: escribir con una mano en la arena y masturbarse con la otra (¿en qué relación se encuentran esos dos flujos?)."